新开张啦！

2020/09/17

 这，就是说着你的空间。

我以为我再也不会那么幼稚，一直把自己的心情写在部落格。

想了几天，也真的彻底的失眠的几夜，终于还是觉得把话写出来，也许我不会再想那么多。

想多的是，除了一直想着你，就是想着我心里有好多好多话想和你说。

一打开部落格，发现原来不知不觉我用了一年多的时间才把intern 淡忘，而你，我希望我会失忆吧。

我心想什么，对你多认真，我自己知道。我原本也打算就随便找人拍拖结婚就算了，可是原来说容易，但我真的做不到。的确，你根本没有离开过。

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回想一开始，说真的我不是对你一见钟情，但就不知几时就真的把心放在你那里了。

几时开始？应该是我第一次拒绝你后吧，彻底把我的定力毁了。

你喝酒，喝醉，莫名的紧张。

其实，一开始我都觉得我们格格不入，我的确真的不喜欢那么爱往外跑的人，我真的很宅。但我想，我可以迁就，毕竟感情就是互相迁就对吧？

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2019四月到八月，我们之间的摩擦莫非就是偷偷摸摸，其实我对你真的，我不知道怎么说，就看着你受委屈，有时有意无意暗示我，对我施压 哈哈 其实我真的很累，我真的想和你在一起可是对于她，真的，我想把伤害减到最低。

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事情终于爆发了，因为去看了她的比赛。

也谢谢你的爆发，而让我真的就鼓起勇气和她分手了。

请相信我，我真的是想和你一起，所以和她分手了。

这么多年，也有几个女生穿插包括intern, 但相信我，你是唯一一个让我认真想和你共渡一生，所以我和她分开，和你一起了。

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一开始，我们的摩擦不就是因为你受委屈，我也以为我们之间就只是这个问题。那么小的问题根本是天生一对嘛，改改就好了。

可是是我想少了，我们开始有新的摩擦，见面次数，一起的时间，想法等等的。

我依然清楚记得，你说过你不可以接受一个星期见一次，更有犹豫倾向，是我小看了这些问题，我以为我可以带领你。逐渐的我对你干涉越来越多，但还好，就是想和你结婚，你真的不知道我对你有多深，我真的可以为了你和家人吵架，就算大家反对，我也是义无反顾。

我们都好着急。

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见你父母，我真的可以因为要娶你，我就算不愿意，我也一定要见嘛。我见了。

一切安好，对吧？

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我觉得我最应该责怪自己的是，我太高估我自己，我以为我可以改变你的想法，我可以带像正面一切，只要我陪在你身边。

你那一夜在车里包着我哭，我说以后什么问题，和我说，我陪着你，我是认真的。我希望我可以带你走向正面些。

但，我真的太没有恋爱经验，我根本不知道女生想什么，包括你。

我毫无避嫌的和你说一切的一切，我和你说我家人怎么看你，怎么拿你比较，但也许我说少了，我也因为这样和家人吵，但相信我，我家里除了我姐，其他人都可以接受你，但真的需要时间。为什么我那么肯定，我姐换老公，不是男友哦，多过你拍拖，我们一样接受。

可是也因为这些话，你压力，你说了，可以的话，不要见我家人，不要见我父母，我理解但你知道这句话其实很伤害我。

以后家里不可以和睦相处了吗？

我忍下了，你想你有私人空间，结婚搬出去。恩，我从没有这想法，但可以，我们可以搬出去，没有问题。

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生活真的很累，我只想每天在家静静，我其实不喜欢见人。

当工作上压力，感情又要一直想办法解决，家里又有其他东西烦，终于10年一次的爆发出来了，我没具体和你说，因为我怕吓跑你。我妈有严重忧郁症，应该是遗传，她孩子我们每个都有。

就在那一天，应该是完全丧失理智，就不知道怎样，就大家拿刀互相自杀。我也想一刀就算了。

当然一如既往的，一切的一切就怪罪在我身上，当年我妈患上严重的忧郁症，我有错，但我相信我爸也是，但就永远一切的一切就放在我身上。从以前到现在，就是我造成我妈这样。

说到这里，我看，你应该后悔认识我那么乱水的人吧？

我没有向谁说过，not even her.

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如果你想知道我对我另一半的底线是什么，我可以说就是不信任。我和她，7，8年有吗？感情一直消耗就是一开始的一直对我的猜疑，谁和我什么又什么的。这是我的底线，因为根本就是挫败，到我和她最后就感情变淡，到就各有各的生活。就“过生活”

可是没想到，同样的事情又发生。12月31日，事情爆发了。

其实我真的很压力，我们的生活习惯不一样，还是那句我没有恋爱经验，我也没什么钱（这句是认真的，每个月莫名的坏东西，不知道的什么突然开销）而且，我是吝啬，我承认，但我真的很怕没有应急钱，我也想快点有钱可以实现我要做的东西，当然当时我想做的就是有钱买属于我们的屋子。

就这样呆呆的我，加上我懒，生活真的很累，我们去了putrajaya, 那么我就那么巧有聚会而我没去，就这样我回讯息，而且我真的要强调，我当时差不多回的时候真的是找map, 你知道我没有data 的哦？没有data still can whatsapp and serve google maps or etc but very slow or keep fail to load, so i took longer time to do my things. 我真的没有和其他女生说话。

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到了Penang, 我真的专心不到工作，一方面真的怕怠慢了你。怕就这样你会说我不是好男生，撇下你，怕你和我分手。

其实你知道吗？我一直都很担心你和其他人一起，你对我只是一时新鲜，就算到现在。

我真的自认我没有什么好的，我也不相信“感觉”可以持续多久，所以我很害怕你有天就离我而去。

一直担心着。

在Penang ,我们也有不少的问题，其中最大的应该就是我发那个医生的地址给她。是我处理不好，但我当时真的把她当作朋友。我热心于朋友，这是我的问题，我承认。

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又分开了。

还记得，很深刻的你说了“如果不行，就不要浪费你的时间/青春”

从此以后，我带着这句话和你相处，总觉得我亏待你，我给不到你要的，我们也没有多一个7年来磨合。

磨合真的需要时间。

最后我们还是忍不住，又开始点燃我们的火，但这次我们来慢的。

你看到了吗？我们可能真的认真的，想真的一起到老。

新年，你一直强调，家里人如何问候你，你很压力，不知道怎么答。

我能力到极限了，我也不知道怎么答你，因为我这边从除夕开始给人骂到我回来kl ,继续给其他阿姨骂。

你真的不可以怪他们，我们不能和时间比较。我忍着微笑，我坚持着你，因为我知道我就是要你，他们要骂，我忍一忍就过了，过了一段时间她们就忘了。

是你让我坚信着。

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MCO 了，

你知道吗，我不喜欢video call, 因为我有一个很不好的习惯。

我不是天生喜欢说话，但有人在身边，我就是要说，不然感觉很尴尬。

一年了我和你认识，我对你可以分享的，说完了，开始要想话题，加上我生活哪里有多姿多彩，没什么说了，就开始说what i read, what i saw etc to you 不过没有想到分享给你facebook 那些资讯，是让你压力了，我真的不是故意，也没有意要让你读得压力。

你就时常说“不用紧啊，不要说话呀”

但我不行，我还真的希望可以一直说话的是你。

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其实就像我说的，“感觉”最多是21天，过后就看我们剩下什么。

话题也是，新鲜的话题聊完了，接下去就是无聊的家常兴趣问题。

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下一topic 再继续说吧。

你的蛋糕，我真的很想你

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